許多父母因為太愛孩子而喪失原則，對孩子過分遷就，這是父母建立威信的最大障礙。父母提醒孩子上學不要忘帶東西，可是孩子偏偏丟三落四，家長擔心影響孩子的學習或怕孩子被老師批評，結果就一次次地去送，然后苦口婆心地告誡孩子下不為例�？墒呛⒆泳褪歉牟坏暨@個毛病，因為他知道你總會給他送。孩子跟媽媽逛超市，看到什么要什么，不給買就哭鬧，甚至倒地打滾，媽媽心疼了或者面子上過不去了，索性給孩子買了算了，結果只能讓孩子下次鬧得更兇，下次更加難以拒絕。父母沒有原則，就永遠不能建立威信。
如何建立威信呢？我給大家介紹五個方面的經驗：
A 威嚴始于原則
如何建立這種威嚴呢？一定要我們付諸武力嗎？是不是在家里要備一點刑具？不是的。我們只要建立適當的原則就行了。原則是絕不能破壞的，是“是可忍孰不可忍的”。許多家長朋友沒有威信就是因為心里沒有原則的界限。有的媽媽，每天早上叫孩子起床上學，叫很多遍，孩子還對媽媽發脾氣。這就破壞了一個重要的原則：自己的事情自己做。
有的家長要求孩子先做完作業再看電視，可是孩子哀求說就看一小會兒，家長說就看五分鐘開始也行；結果看完五分鐘，又看五分鐘，一直看到節目完畢，又要看其他的節目。這件事情破壞了兩個原則，就是事情的輕重緩急、令行禁止。如果作業很繁重、很緊急，那電視一分鐘都不能看；如果有一個節目孩子很想看，而且看完之后做作業還來得及，那么先看電視也可以。但是，要令行禁止，不能出爾反爾，因為拖延和遷就是沒有限度的。
謝斐爾曾經說過：“必須讓孩子明了他所受的處分是因他的行為所致�！碑斘覀円獞土P或者肯定孩子的時候，我們一定要讓孩子知道我們為什么要這樣，相反無論是孩子犯了錯沒有得到處分，還是孩子沒有犯錯卻得到了處分，都會大大降低父母的威信。總之我們要讓孩子感到我們是講道理的，是有原則的。
B 杜絕情緒化
在表達我們的意見的時候，我們要注意讓我們的態度既堅定又冷靜。越堅定就越有力量，越冷靜就說明我們越理智。當孩子感到我們的決定是理智而不可更改時，他就不會再固執己見，而開始順應我們了。
我們不用威脅孩子，我們告訴他事情的底線就好了，我們把事實擺給他就好了。我們不用發脾氣，發脾氣反而不好，當孩子看到父母暴跳如雷、情緒激動得無法自制時，孩子首先感到父母是不清醒、不理智的，進而感到父母任憑情緒的左右而對待自己是不公平的。這會大大降低父母的威信。相反，當我們用平靜而堅定的語調，向孩子提出要求或者表明態度時，我們的口吻和語調也在向孩子傳達重要的信息，我們的平靜告訴孩子我們是清醒和理智的，而不是情緒化的；我們的堅定告訴孩子這是我們決定了的，不可更改的。對于我們這些既定的理智的決定，幾乎每一個孩子都會遵守的。
我們自己情緒化了，孩子也必然跟著情緒化，這樣不利于孩子理智地面對現實，冷靜地做出判斷，也不利于我們合乎分寸地表達我們自己。
心情不好時孩子怎么著都不行，沒犯錯也尋出點錯來，讓自己出出氣；心情好時孩子怎么著都行，沒有任何原則，甚至以孩子的錯誤和惡作劇為樂，這是最糟糕的情況了。不僅讓孩子感覺到父母喜怒無常，沒有標準，而且也讓孩子毫無原則，從父母多變的臉色上尋找原則。這種喜怒無常，給孩子的成長在自主性、自立性多個方面制造了障礙，很容易滋生孩子的奴性和不安全感。遺憾的是，因為情緒而改變教育原則，這樣的事情在生活中隨處可見，只是程度不同而已。
即便是沒有因為情緒化而改變原則，僅僅是情緒化本身也很容易讓孩子產生不公平的感覺：誰都知道人在有情緒的時候往往缺乏理智。情緒化管理從根本上說是對孩子的一種不尊重，是一種不負責任，引起孩子對父母的反感也就不奇怪了。希望父母能夠調節和控制好自己的情緒，經常地提醒自己在孩子面前不要情緒化。