許多父母因為太愛孩子而喪失原則,對孩子過分遷就,這是父母建立威信的最大障礙。父母提醒孩子上學不要忘帶東西,可是孩子偏偏丟三落四,家長擔心影響孩子的學習或怕孩子被老師批評,結果就一次次地去送,然后苦口婆心地告誡孩子下不為例?墒呛⒆泳褪歉牟坏暨@個毛病,因為他知道你總會給他送。孩子跟媽媽逛超市,看到什么要什么,不給買就哭鬧,甚至倒地打滾,媽媽心疼了或者面子上過不去了,索性給孩子買了算了,結果只能讓孩子下次鬧得更兇,下次更加難以拒絕。父母沒有原則,就永遠不能建立威信。
如何建立威信呢?我給大家介紹五個方面的經驗:
A 威嚴始于原則
如何建立這種威嚴呢?一定要我們付諸武力嗎?是不是在家里要備一點刑具?不是的。我們只要建立適當的原則就行了。原則是絕不能破壞的,是“是可忍孰不可忍的”。許多家長朋友沒有威信就是因為心里沒有原則的界限。有的媽媽,每天早上叫孩子起床上學,叫很多遍,孩子還對媽媽發脾氣。這就破壞了一個重要的原則:自己的事情自己做。
有的家長要求孩子先做完作業再看電視,可是孩子哀求說就看一小會兒,家長說就看五分鐘開始也行;結果看完五分鐘,又看五分鐘,一直看到節目完畢,又要看其他的節目。這件事情破壞了兩個原則,就是事情的輕重緩急、令行禁止。如果作業很繁重、很緊急,那電視一分鐘都不能看;如果有一個節目孩子很想看,而且看完之后做作業還來得及,那么先看電視也可以。但是,要令行禁止,不能出爾反爾,因為拖延和遷就是沒有限度的。
謝斐爾曾經說過:“必須讓孩子明了他所受的處分是因他的行為所致!碑斘覀円獞土P或者肯定孩子的時候,我們一定要讓孩子知道我們為什么要這樣,相反無論是孩子犯了錯沒有得到處分,還是孩子沒有犯錯卻得到了處分,都會大大降低父母的威信。總之我們要讓孩子感到我們是講道理的,是有原則的。
B 杜絕情緒化
在表達我們的意見的時候,我們要注意讓我們的態度既堅定又冷靜。越堅定就越有力量,越冷靜就說明我們越理智。當孩子感到我們的決定是理智而不可更改時,他就不會再固執己見,而開始順應我們了。
我們不用威脅孩子,我們告訴他事情的底線就好了,我們把事實擺給他就好了。我們不用發脾氣,發脾氣反而不好,當孩子看到父母暴跳如雷、情緒激動得無法自制時,孩子首先感到父母是不清醒、不理智的,進而感到父母任憑情緒的左右而對待自己是不公平的。這會大大降低父母的威信。相反,當我們用平靜而堅定的語調,向孩子提出要求或者表明態度時,我們的口吻和語調也在向孩子傳達重要的信息,我們的平靜告訴孩子我們是清醒和理智的,而不是情緒化的;我們的堅定告訴孩子這是我們決定了的,不可更改的。對于我們這些既定的理智的決定,幾乎每一個孩子都會遵守的。
我們自己情緒化了,孩子也必然跟著情緒化,這樣不利于孩子理智地面對現實,冷靜地做出判斷,也不利于我們合乎分寸地表達我們自己。
心情不好時孩子怎么著都不行,沒犯錯也尋出點錯來,讓自己出出氣;心情好時孩子怎么著都行,沒有任何原則,甚至以孩子的錯誤和惡作劇為樂,這是最糟糕的情況了。不僅讓孩子感覺到父母喜怒無常,沒有標準,而且也讓孩子毫無原則,從父母多變的臉色上尋找原則。這種喜怒無常,給孩子的成長在自主性、自立性多個方面制造了障礙,很容易滋生孩子的奴性和不安全感。遺憾的是,因為情緒而改變教育原則,這樣的事情在生活中隨處可見,只是程度不同而已。
即便是沒有因為情緒化而改變原則,僅僅是情緒化本身也很容易讓孩子產生不公平的感覺:誰都知道人在有情緒的時候往往缺乏理智。情緒化管理從根本上說是對孩子的一種不尊重,是一種不負責任,引起孩子對父母的反感也就不奇怪了。希望父母能夠調節和控制好自己的情緒,經常地提醒自己在孩子面前不要情緒化。