1.假如隨便敷衍孩子，我們答應孩子的事情沒有兌現(xiàn)，孩子當然失望甚至怨恨，對我們不服氣。假如說過話有時候兌現(xiàn)有時候不兌現(xiàn)，當我們提出要求的時候，因為他不知道我們說的究竟算不算，會以投機行為來對待。
2.假如我們自己言行不一，那么我們就缺乏足夠的底氣來要求孩子言行如一。
3.身教重于言教，孩子最容易效仿父母身上不好的地方。
4.如果孩子覺得父母不值得信賴，就會失去安全感。
遺憾的是，生活中，我們經(jīng)常看到許多父母對孩子的要求很嚴，對自己的要求卻很松。誠然，給孩子做出表率不是一件很輕松的事，但是假如我們不想犧牲自己的威信，我們就必須這樣做。假若我們自己都不愿意去做，那豈不是犯了“己所不欲、勿施于人”的大忌，又何以奢望教育成功呢？我們對孩子的許諾尤其是特別符合孩子愿望的許諾，孩子會牢牢地記在心里。孩子對承諾有強烈的正義感，如果別人失信，他們會無比憤怒，而且他們的要求更為嚴格，不能容忍我們的各種“變通”。比如你答應給孩子買一把吉他，但是怕影響孩子學習不給孩子買了。無論你解釋得多么巧妙，孩子都會很失望，因為他們曾經(jīng)對你的承諾寄予的向往是那么強烈。父母的失信是威信的大敵，也是孩子撒謊騙人的根源之一。
對于“要求”的言出必踐，表現(xiàn)為一旦我們對孩子提出某個要求，我們一定要做到必要的監(jiān)督和反饋。我們可以套用法律部門的一句行話，即有法必依，執(zhí)法必嚴，違法必究。當然，這里的“法”指的是我們對孩子的要求。我們要求孩子、約束孩子，雖然不像法律那樣嚴重，但是要像法律那樣嚴格。可能有的家長朋友會問，這樣嚴格的要求豈不是和我們尊重孩子、給孩子自由的空間相沖突嗎？事實上不是這樣。嚴格要求的前提是要求的合理。控制和放手是教育的兩個方面，該放手的我們一定要充分地放手，但是該要求的我們一定要嚴格地要求，稍后我們會來具體說明這個問題。
比如我們要求孩子做完作業(yè)再看電視。提出要求后第一天，孩子沒有這樣做，我們看到了沒有說，等孩子自覺；第二次孩子并沒有自覺，于是我們想發(fā)作，可是突然有事情，我們需要出門。等我們回來，因為剛才的那個事情讓自己很開心或者很犯愁，結(jié)果把對孩子的監(jiān)督給忘掉了。孩子見自己沒有按我們的要求做，我們并沒有指責他，那么我們以后提出的要求，就會在孩子心里大打折扣了。
當我們向孩子提出要求后，假如我們沒有適時地去監(jiān)督他們，孩子會想，反正媽媽不會問，我費這個力氣干什么呢？人的本性是好逸惡勞的。于是到下次父母再提出要求時，孩子就不去做或者只是應付了。長此以往，父母的威信就會降低了，父母的要求孩子就會不當回事了；而且這還培養(yǎng)了孩子一些應付的“經(jīng)驗”。有些父母有時候會檢查孩子完成家長的要求的情況，有時候不會，這樣就必然助長孩子的投機心理，不利于建立父母的威信。當孩子心目中還沒有形成父母的要求必須完成的概念時，我們應該保證及時地檢查和反饋。當孩子形成這種心理后還要不時地抽查。有時候孩子會找些借口不去完成要求，這時一定要明辨是非，既不能讓孩子感到不通情理，又不能讓孩子的“狡猾”得逞，這時候更要謹慎，因為無論是哪種偏差(讓孩子感到不通情理或讓孩子的“狡猾”得逞)都會降低自己在孩子心目中的威信。
我們在孩子面前要言出必行，行之必果，為孩子做出榜樣。當我們對孩子提出要求，我們要用行動告訴他父母的要求是必須完成的。但是要想建立威信肯定不僅僅是這樣，我們要處處注意建立和維護自己的威信，這當然需要聰敏的父母自己摸索了。