做一個輕松的父母并不特別難，關鍵要掌握家庭教育中幾個重要的環節。
1，好的親子關系勝過好的教育。
王秋英認為，好的親子關系，勝過好的教育。“一個重要的觀點是：不要做一個永遠正確的媽媽。”她指出，在家庭教育中，我們過于重視教育的正確性，而忽視了有效性，忽略了親子關系的溫暖與激勵作用。“從小到大，我們給予孩子的教育都是‘正確’的，但有效嗎？當我們說教的時候，孩子是否聽進去了？還是把頭扭到一邊，或者以沉默抗拒？甚至把門關起來？要知道，一個永遠正確的媽媽是非常可怕的，要使教育有效，最重要的是營造溫暖的親子關系。”
現在的父母與孩子普遍缺乏溝通，她注意到生活中的“關門現象”：“孩子回家就把門關上，關門其實是孩子的一個表情，表達的是‘別理我，我不愿意跟你說話’。因此，孩子成了家長‘最熟悉的陌生人’，雖天天見面，卻不知道孩子的內心世界。”
為什么關門？“因為在家庭的對話中，家長往往不是父母，而成了道德的評判者、喋喋不休的說教者、永遠正確的建議者，這使家庭對話充滿說服、威脅、控制與建議，其實它們都是溝通的絆腳石，阻礙了孩子表達內心感受，孩子會感到，家長的反應是對他們感受的不接納，他們只好閉嘴、或為自己辯護、或充滿憤怒。”
事實上，孩子在遇到問題、情緒出現困擾時，最需要的并不是一個教育家，而是能了解自己、關懷和包容自己的父母。如果孩子不愿意將在外面受到的困擾告訴我們，最可能的原因是：我們曾在聽過孩子的訴說之后，并沒有表現出孩子所期待的接納，孩子的心情得不到安撫，甚至會加深創傷。
“傾聽與接納更具有建設性和有效性，比教育更重要，因為傾聽與接納讓孩子感覺到我是重要的、受尊重、有價值，才能有足夠的力量去改變自己，因此獲得成長。”
王老師舉了自己生活中的一例。女兒3歲時，哭著不愿意去幼兒園，她怎么說服都沒用，一天孩子又在幼兒園門口哭著不愿進，她也煩了，干脆蹲下來聽孩子說話，孩子說幼兒園這不好那不好，說完之后，做了個讓她非常驚訝的舉動：“孩子把眼淚一抹，書包一背，跟我說媽媽再見，我要進去了。其實孩子已經有了足夠的理性，她所需要的只是傾聽與接納。”
2，洞察需求比看見問題更重要。
孩子出現各種狀況時，家長很容易只看見孩子的問題，卻看不見背后的需求，事實上，“問題行為”是孩子表達需求的另類方式，孩子借“問題行為”釋放出被壓抑的心理需求的一種方式。因此，出問題的永遠是隱藏在表面背后的“需求”，而不是行為本身。
3歲的女孩跟媽媽說：“長大后我要跟石頭結婚，生一個和我一模一樣的寶寶。”對此，有的家長會說小小年紀怎么想這些，但王秋英卻給予孩子支持：“因為這話的背后，是孩子對自己的認可與愛，是一種自我價值感。”
“一個人的成長過程，其實就是一個不斷處理需求的過程，與一些本質情感相連的需求的滿足與否，就會產生成長喜悅、或成長創傷，這些哪怕最微小的生命經驗，都可能對一個孩子的成長產生重要而深遠的影響。即使他長大成年，遭遇到一些挫折，可能都是這些微小而重要的生命經驗的再現。”
3，管和放，哪個更重要？
在權威與民主、管束與放縱之間，家長無時無刻不在選擇：它們的平衡在哪里？市場上出現一本書《千萬別管孩子》，但馬上又新出一本《孩子是管出來的》，讓家長無所適從。
王秋英指出，家長在家庭教育方面的任務，是有階段性的，家庭教育的重點和方法也因此而不同。在幼兒和小學階段，家長的目標是：建立安全感，培養良好的生活和學習習慣，遵守規則，保持濃厚的學習興趣和探索精神。
她解釋：讓孩子小的時候就去上寄宿學校，其實有不小風險，因為安全感來源于孩子對看護者(一般是媽媽)的依戀，這是孩子形成良好性格的基礎，因為母親就是世界，這個世界是否溫暖、可以依靠，決定了孩子是否能以積極健康的心態與世界互動、是否信任世界，并有勇氣去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能夠開始學習。
權威是否會損害孩子的自尊與安全感？王秋英認為，孩子如果沒有規則，就會用各種方式去觸摸世界的底線、并用各種方式去突破所謂的底線，因此出現各種任性的行為。比方說，他們伸著小手去拉燈繩，雙眼卻嚴肅地盯著你，這搗亂的行為其實是非常理智的，他嚴肅地看著你，因為你和你的反應(而非燈繩)才是他的目的所在。規則與權威有助于安全感的建立，一個放縱任性的孩子往往沒有安全感，所以才會用各種行為去試探。
要讓孩子保持濃厚的學習興趣和探索精神，給孩子打開一個豐富多彩的世界，并讓他們學習承擔責任，接受并反省自己的行為帶來的后果，通過這種方式，孩子也可以從自己的錯誤中吸取教訓。
進入中學、尤其是高中后，是一個“做自己”的時期，孩子獨立的自我意識正在形成，并建立起大致的世界觀和人生觀，開始觀察社會，渴望了解人生，所有的理想與對未來的憧憬只有一個核心：我在社會的位置。這時，父母的教育重點在于：如何理解自我與社會的關系，給孩子社會性的引導。
不要做“最好的家長”
有些人有種“最好”情結：做最好的自己、做最好的教師、做最好的家長，王秋英認為，“什么都可以做到最好，就是家長不能做到最好，做到‘剛剛好’就可以了。”因為，最好的父母最容易犯這樣一些錯誤：以孩子為中心，犧牲了自己的需求、興趣；為孩子包辦一切，剝奪了孩子應該體驗、承擔的。以孩子為中心的家庭培養出的往往是放縱的、自我的、沒有責任心的孩子。
因此，我們要做“真實的父母”：堅持自己的獨立性，重視自己的需要，坦白地說出自己的感受，讓孩子承擔家庭一部分責任和義務。“只有父母這只‘杯子’是滿的，才可能是健康、愉快的父母，才可能與孩子分享杯中的資源、能量與關懷。這樣做父母會更有成就感和價值感，孩子也成長得更好。如果犧牲自己的一切，容易對孩子提出過高的期望，孩子也會備受壓力。”