家長應該先學會聆聽和感同身受
很多時候，我們向別人倒苦水時，其實只是想找個人說說話，并不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽，并表達出對我們的理解，這就夠了。但假如那個人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會覺得孤獨，甚至還有受傷害的感覺，于是不想再繼續(xù)這個話題。
孩子們也一樣。這時，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應該靜下心來，耐心地和孩子進行溝通，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做。
也在這兩天，一個親戚給我打電話說，她正上初二的兒子拒絕上學，家長們怎么也勸不動。最后，她百般逼問，兒子才告訴她，他英語成績很差，英語老師又脾氣火暴，經常當著全班人訓他，讓他覺得很沒面子，所以他不想去上學。就因為這點理由就不想去上學？她覺得啼笑皆非，但她已沒有辦法再說服兒子了，于是打電話給我。
“你有沒有對兒子說，老師訓你是為了你好。”我問她。
“說過，我知道老師這樣做是為了我兒子好。”她說。
這就是問題的來源了。她這樣說中規(guī)中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺得不被理解，于是變得更固執(zhí)。
這種說法也是我們的習慣，但同時卻是對孩子的嚴重不尊重。如果撇開習俗，只看問題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對，他自以為可以用當眾訓斥的方法給這個孩子施加壓力，從而逼他努力學習，但實際上他這種做法只會嚴重傷害孩子的自尊心，最終讓他產生了強烈的厭學情緒。
最后，由我給她兒子打了一個不到十分鐘的電話，讓他先說了一遍老師是如何訓斥他的。然后，我對他說，你英語不好，這是你的問題，但他發(fā)脾氣，那是他的問題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對，而是他不對，你不必因此而自責……
我說完了這番話后，他很快就對我說：“我知道了，我去上學。”
成熟的父母先了解孩子的感受
表面上這個孩子不想上學，但實際上，他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠是為了你好”這種謬論，那么當他感受到自己被理解時，自然而然地會放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長不考慮孩子的情緒，而是把焦點集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至會促使孩子變得越來越極端。
很多孩子沒有學會直接表達感受，尤其在青春期，因為他們什么事情都想自己搞定。但遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎么辦？他們通常的辦法是，做一些有點過分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。
美國家庭治療大師薩提亞說：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當的時機，乘孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。”
換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那么孩子就沒必要做過分的舉動，而張琳的兒子自然也不會再拿出“動了殺心”這種說法。