第四：給寶寶來點“鎮定”訓練
寶寶上幼兒園需要送，放學需要接。按幼兒園的要求，我每天下午四點半左右來到幼兒園門前的寶寶接送處。有一天，我的車子在接寶寶的路上壞了，抵達幼兒園的時間晚了一些，等我心急火燎地趕到接送處，果然看到寶寶已經在那里哭了——雖然老師還牽著他的手，可能看到人家都走了，只剩下自己，感覺挺害怕的吧。我把受了“驚嚇”的寶寶接回家之后，感覺自己犯了一個錯誤：沒有事先安排訓練，讓寶寶有“鎮定”等家長的習慣。
于是我開始和寶寶約定：放學后爸爸一定會去接他，但是可能會因為一些意外晚到一會兒，如果爸爸去得晚一些，不要害怕，也不用哭，稍微等一等就行。寶寶雖然不同意我晚去，但我還是決心要鍛煉一下他鎮定等爸爸的心態。第二天，我到了幼兒園后故意站在遠處，寶寶放學后沒看見我，又哭了，不過這次哭得比上次要輕一些。第三天，我又“故意”去晚，而寶寶沒有再哭。就這樣，經過多次訓練之后，寶寶果真學會了鎮定地等待家長，我也有些寬心，因為寶寶可以應對一種“意外”了。
第五：對老師的話不要太敏感
寶寶上幼兒園兩周，給我捎回一個話：老師讓你下午去找她。我心里一驚，開始忐忑不安起來。我問寶寶：“有什么事嗎？”寶寶說：“不知道。”
下午，我到辦公室找到寶寶的老師，由于是第一次以家長的身份見老師，所以有些緊張。果然不出所料，是因為寶寶學習成績不怎么好。老師說寶寶在班上年齡最小，她們教的一些東西寶寶有些跟不上，讓我在家里多輔導一下寶寶。說心里話，我覺得寶寶成績差確實讓我感覺有失臉面，于是我向老師保證，要在家里好好輔導他。
寶寶再次放學回家后，我拒絕了他到樓下玩的要求，而是讓他拿出幼兒教材開始輔導，當時感覺自己幾乎在強迫寶寶一遍又一遍地認字母、寫數字。不出幾天，我發現寶寶不但開始討厭我這個爸爸，而且開始討厭上幼兒園了。
面對這種情形，我開始反思自己的失誤：我對老師的話太敏感了，這種敏感挫傷了我“望子成龍”的自尊，因此我對寶寶的輔導帶有強迫色彩。輔導寶寶時我只顧及了自己的感受，而沒有顧及寶寶的感受，用了一種機械的、沒有技巧的方式，破壞了寶寶的興趣，損害了父子關系，為了大人的“自尊”而進行輔導，確實有些得不償失。看來我需要看看如何輔導上幼兒園的寶寶的書籍，更要學會如何客觀平靜地理解老師對寶寶的評價了。
第六：維護老師在寶寶心中的地位
寶寶放學回家后，交給我一個紙條，是老師的一個通知：今天晚上電視臺播放“寶寶樂園”，家長要陪寶寶一起看。寶寶強調了一下：“老師說了，讓爸爸和我一起看。”到了晚上，我正在做自己的事情，寶寶叫我：“爸爸，來看電視了。”我說：“你自己看吧，我有事情要做。”寶寶說：“爸爸，是老師讓你和我一起看的。”
從上幼兒園以后，寶寶就有了“老師崇拜”意識，動不動就說這事是老師讓做的，那事也是老師讓做的，我這個爸爸的地位在寶寶的眼中已經屈居第二了。今天又是“老師讓一起看的”，我正忙著呢，不看！但轉念一想：不看不行，我有責任維護老師在寶寶心中的地位，如果我不能很好地執行老師的要求，就會給寶寶一種誤導，這種誤導會潛意識地造成寶寶與老師的對抗，會給寶寶的成長帶來不利的影響。
想到這里，我趕緊放下自己的任務，耐心地與寶寶一起看完了電視節目，并且對寶寶說：“你們老師讓看的節目真不錯！”寶寶一聽，眼睛都有些放光：“老師說的沒錯吧。”看來，維護老師在寶寶心中的地位，也是家長需要做好的一件大事。