因為孩子在安慰階段將變得獨立并能夠自己積累經(jīng)驗和教訓(xùn)，因此壓抑孩子在安慰階段的自我意志，或者是通過限制孩子做自己想做的事情以達到懲罰的目的，都是毫無意義的。孩子的軟弱與驚慌失措，沒有必要被刻意強調(diào)，因為即使是通過教育，安慰階段對于孩子成長來說也是不可避免的。明白了這一點，對于父母和孩子來說都容易過得多了。
如果自己的孩子已經(jīng)度過了這樣一個安慰階段，你就會對那些在對自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。在大街上，一對年輕的夫婦剛好在與調(diào)皮的孩子做斗爭，如果此時你投去一個會意的目光，也一定會得到一個善意的微笑作為回報的。
對小意達來說，果醬就是一切！可是，她想要自己把果醬放到面包上，這可不是鬧著玩的。爸爸面帶微笑急忙阻止了3歲的女兒，而以奶油和巧克力豆哄著她。但小家伙的嘴立即噘了起來，她開始伸手去抓，可是抓過了頭：一個奶瓶飛過了桌子，孩子也順勢摔向了地板……父親所有的安慰努力都沒能使嚎啕大哭的小意達平靜下來，因為此時她什么都聽不進去。
緊接著發(fā)生了什么呢？當(dāng)小意達還在生爸爸氣的時候，卻哭著試著抓緊爸爸媽媽來尋找親近與安慰。這樣的場面每天都要上演幾次……
孩子的安慰階段是不可避免的，但如果按照以下的方法認真努力并對癥下藥的話，父母也許可以減少麻煩發(fā)生的頻率：
采取妥協(xié)
過多的限制在安慰階段沒有好處，但也不能一味地順從孩子。其實是可以通過其他方式達到妥協(xié)的目的，比如“果醬沒有了，一會吃完早飯咱們一起去買，好不好？” “媽媽現(xiàn)在不能陪你玩，等一會洗完碗了我就來”之類的。
劃定自由空間與界限
孩子為了認識世界和掌握新的能力，需要自己的自由空間。因此應(yīng)該盡可能少給他們劃定界限，但同時要堅持不懈地執(zhí)行這些限定，而且還要在孩子平靜的時候，認真地解釋這些限定的必要性給孩子聽。
幫助孩子做決定
棒棒糖，巧克力還是冰激凌？小孩子面對這么多選擇會不知所措，因此大人的任務(wù)是提供兩種，最多三種的可能性供孩子選擇。如果有很多孩子在一起，那還可以進行討論來決定。
促進孩子的獨立性
在家庭中，如果讓孩子參與到一件小事情上，他會很感到滿足，孩子可以自己決定的事情應(yīng)該留給他來做決定。
給孩子點時間
小意達在玩拼圖，而媽媽恰好和牙醫(yī)約好了見面。這時，應(yīng)該給小意達一些時間來結(jié)束游戲。因此應(yīng)該在出發(fā)前的10分鐘告訴小意達，5分鐘之后最好再提醒她一下。