人們在身體受傷之后，第一個動作就是包扎傷口，這是生活常識。同樣，當心靈受到傷害時，包扎傷口也是必不可少的首要步驟。孩子的心靈是稚嫩柔弱的，一些傷害和打擊給孩子造成的影響要比大人感受到的更嚴重、更長久，而且孩子的心理尚未成熟，不具備自我療傷的能力，因此，這個治療的責任就落在了家長身上。如果家長不關心孩子的內心感受，將使傷痕一直留在孩子的心中，甚至有可能成為孩子一生都擺脫不掉的陰影。
那么，究竟如何為孩子包扎心靈的傷口呢？我們先看一位學員在參加完我的《有效親子溝通》培訓后分享的一個小故事：
晚上去學校接兒子，發現他滿臉不高興，耷拉著頭，我彎下腰輕輕地問：“兒子，媽媽感覺你好像不高興，對嗎？”兒子點點頭。我說：“那我們先不回家，到街心花園玩一會兒好嗎？”兒子馬上眼睛一亮，說：“好啊！”
我們在街心公園玩了一會兒滑梯和蹺蹺板。兒子在玩的時候忘記了不快樂，歡笑起來。這時，我才問他為什么不開心。原來是他數學題沒做對，10道題錯了兩道，被老師批評了。
我拿出紙和筆畫了一座小山，然后在半山腰上畫了一條線，在線的上方寫：10-5=5；然后在7/10處又畫了一條線寫：10-3=7；然后又稍稍往上寫：10-2=8。接著，我對兒子說：“你看，兩個月前，你曾經做10道題錯了5道，前幾天做10道錯了3道，今天你只錯了2道。”兒子接過我的話，說：“我明白了！”然后搶過我手中的筆，在山尖處畫了一條線，寫下：10-0=10。
我抱起兒子親了一口，倆人高高興興地回家了。
看了這段文字后，你有什么感悟嗎？這位媽媽沒有在發現孩子不高興時立刻著急詢問孩子“怎么啦？”“出什么事了？”更沒有批評指責孩子，而是先解決他的情緒問題，然后才問情況，這樣做的效果非常好。如果反過來，媽媽在看到孩子心情沮喪時，只是一味地問孩子：“出什么事了？快說啊……肯定是又犯了什么錯誤被老師批評了吧……”如果孩子再一著急哭起來，媽媽又來一句“哭什么哭，不許哭！”這就等于在孩子的傷口上撒鹽。
正確的包扎傷口的方法應該是怎樣的呢？
包扎傷口的首要動作就是接納情緒，然后是疏導情緒。在這個過程中可以采用理解、同感、真誠、愛等能夠讓孩子感到被理解、有溫暖以及得到支持的方法。
心理學里有個實驗：兩組孩子分別做無意義的音節記憶訓練，其中一組孩子老是得到表揚，另一組孩子老是得到批評。結果在做新的記憶實驗時，老挨批評的那組效果非常差。為什么呢？一個重要原因就是，總是受批評使孩子喪失了自信心，以為自己根本就記不住。
在很多家庭中，常常充斥著批評孩子的聲音，家長抱怨孩子，同一件事說了多少遍還記不住，老是重復犯錯。他們不知道，記憶效果的最佳狀態是在愉悅、快樂、興奮、自信、有興趣的情況下，而不是在被罵得一點心情都沒有的時候。
心理學中還有個實驗：房間里有4扇門，3個是鎖著的，一個是能開的，讓被試者盡快找到能打開的門出去。這看上去沒什么難的，關鍵在這個實驗中增加了一些條件：當被試者進入房間以后，實驗者會用冷水、電擊、強光、大聲呵斥等方式嚇唬他們。結果被試者被嚇得到處亂跑，不斷重復去試已經試過的門……在慌亂的環境下居然遲遲找不到能出去的門。
再來想想我們的孩子，在家里寫作業的時候有沒有出現被父母呵斥得懵頭懵腦的現象？如果是這樣，孩子還能夠學明白嗎？
下面也是我的一個參加完培訓的學員與孩子在放學路上的一段對話：
兒子：我做了一個很漂亮的飛機，被數學老師撕了。
媽媽：那你心里一定很難過！
兒子：嗯。
媽媽：等回家再跟媽媽好好說說，好嗎？(這時路上遇到孩子的兩個女同學，搶著對孩子的媽媽說：“阿姨，阿姨，他今天被老師批評了，老師把他的書包給扔了，還說告訴你媽媽，別上學了。他都哭了。”)
兒子：我哭得不太厲害。(兒子玩了一會兒，和媽媽回家了。)
媽媽：(把兒子摟在懷里)你現在心里還是很難受嗎？
兒子：好一點了，可還是不高興，飛機飛不高了，我高興不起來。(拿出破損的飛機，飛了一下沒飛起來，放在一邊了。)
媽媽：那飛機到底是怎么壞的，和媽媽說說好嗎？
兒子：科學課做了一個飛機，老是飛得不好，我就一直想哪里出了問題，還拿著飛機看。數學老師問問題，我答錯了，老師就生氣地把飛機撕成兩半。
媽媽：那后來呢？
兒子：后來上語文課，我還是忍不住拿出飛機，語文老師特別生氣，就把我的書包扔到地上了。
媽媽：接著你怎么樣呢？
兒子：我哭了，我都想自殺了。(眼里又有了淚，但沒有流出來。)
媽媽：這么難過呀？(很輕的聲音)
兒子：想砸壞她的黑板，砸壞她的東西。
媽媽：那天天有沒有錯呢？(天天是孩子的小名)
兒子：(停頓一會兒)有，不聽老師講課，老是想著飛機的事情。
媽媽：愛動腦筋是大優點，可上課不專心也不好啊。
兒子：(小聲)是。
媽媽：我有個小建議，從明天開始，天天上課注意聽講，如果做到了，回家告訴媽媽，就能得到一個小印章，你看好不好？
兒子：那我可以撒謊啊，我說我做得好，可你一問老師，就會知道我做得不好。
媽媽：哈哈——原來你想撒謊啊！
兒子：不想，不想，嘻嘻。
媽媽：媽媽相信你，你告訴我就行了。
在這個過程中，面對受到傷害的孩子，這位媽媽馬上想到的就是：接納情緒，包扎傷口。結果母子倆的談話在歡笑中結束了。這位媽媽的成功之處在于，通過給予孩子足夠的愛，接納犯錯誤的孩子，在接納之后再做問題梳理，使孩子明白自己也有錯，并且愿意改正錯誤。
那么在傷口包扎完后，家長是不是就沒事了呢？不是的！還有進一步的梳理工作，幫助孩子理清受傷的原因，以及如何做才能避免再次受傷等等。
在一些令人不安或出乎意料的事情發生時，你有沒有心慌意亂過？是不是手足無措？這些就是孩子在出現問題時的感受。這時如果家長急于去解決問題，追問、斥責、命令孩子，只會讓孩子更加茫然、不知所措，心情更加煩亂，不知道該從何說起，如何去做。如果家長先接納孩子的情緒，把傷口包扎好，再一步步幫孩子把問題梳理清楚，結果就會完全不同。
梳理的過程是循序漸進的，先提出開放式問題獲得信息，然后根據問題的癥結，運用各種提問方式，引發孩子思考，使他自身對問題有個清醒的認識，最后再通過提問讓孩子自己尋找解決的方法。在尋找方法的時候，最好是采用積極正確的問話啟發孩子，也可以用腦力激蕩法讓大家一起找。
要做到成功梳理，前提是家長要理清自己的思緒，也就是先自我梳理。這時，平和的心態非常重要。即使事情看起來像團亂麻，也總有頭緒，如果家長過于急切，就不能公正、客觀地看待問題，不能設身處地地體會孩子的感覺，容易對問題形成錯誤的認識，促使其惡化。
另外，在梳理的過程中，家長還應具有開放的心態。即使已經清楚了事情的來龍去脈，找到了最恰當的處理方法，也不等于就是最終的結果。孩子不會被動地接受你的觀點，他們有可能提出一些出人意料的想法或頗具創意的建議，有可能對你的方法有所補充，甚至比你更高明。對此，家長應以開放的心態及時接受，加以肯定。梳理問題的過程同時也是培養孩子責任感、創造力、思考能力和獨立意識的過程，是一個讓孩子學會獨立分析問題、解決問題的過程。重要的不是某一個具體事件的處理，而是使孩子從中學會梳理問題的方法，這將使他們終生受益！