幽默地說“不”
一天下午，瑪莎走進看電視的房間，看到馬修和他的小朋友正在看一部影片，這部影片是大孩子們前一天借回來看的(后來我們才知道他們倆在大孩子看的時候也都一起看了)。她看了一眼影片的內容，認為她應該要求馬修關掉電視。再說那時正是中午，男孩們應該到戶外去玩耍。她在那兒站了一小會兒，邊看電視邊考慮她的行動步驟�，斏形虻搅擞捌薪巧那檎{，突然靈機一動，決定采用一種幽默的方式來對馬修說“不”。她一邊把電視機關掉，一邊在原地用腳后跟轉著圈子，開始用影片中角色的面部表情、腔調和手勢說起了臺詞。她一定是把那個演員模仿得惟妙惟肖，因為兩個男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯著她，好像他們不相信一個媽媽會做出這種即興的瘋狂行為。當媽媽用那個角色的聲音告訴他們去找些更好的事情做時，他們倆便一起跳了起來沖出房門，一邊還在不住地大笑。
“不”也是孩子的語言。作為父母，你要有面對孩子向你說“不”的心理準備。你2歲大的小家伙剛跑出門口，你叫她回來，她大叫道“不”，你的第一反應很可能是：“這個小家伙不該用這種方式與我頂嘴，我會讓她知道到底是誰說了算……。”(在我們家，對別人不尊重是真正要說“不”的事情，是不能被允許的)。弄明白2歲的孩子到底想干什么以及她說的“不”的背后的真正含義，將有助于你接受這種學步期孩子的正常行為。你千萬不要對孩子說的“不”感到氣憤。孩子說“不”，這對于他的成長、對于他建立作為一個獨立個體的個性都是至關重要的，它并不是對你的權威的公然藐視或否定(參見54頁有關公然違抗的含義)。有些父母感到他們不能容忍孩子說的任何“不”字，認為任由孩子說“不”會對他們的權威造成損害。他們最終會使孩子形成自我的重要成長進程受到縮減，而對孩子們而言，必須在實踐中探索媽媽會在什么地方停止對他們的監管、他們應該在什么地方開始自己進行嘗試。父母可以學會尊重孩子的個人意愿，同時仍然對他進行監管、繼續對他作出限制。如果孩子的個性得不到鍛煉的話，那么他就不會個性鮮明。隨著孩子年齡的增長，在某些特定的環境場合(比如偷竊、欺騙、吸毒等等)，她與同伴相處的能力往往取決于她說“不”的能力。
到18個月大的時候，勞琳已經知道我們對她說“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在廚房的水池邊歡快地玩著水，她看我走到近前，估計到我要阻止她玩水，于是不假思索地大聲叫道：“不，爸爸！”勞琳已經劃出了她自己的領地，并且堅決地認為她有權這樣做。她說的“不”意味著她在守衛自己的空間。我向她說明了我認為她說的“不”是什么意思：“你不想要我阻止你。你要玩水，你就繼續玩吧，那看起來好像很有趣�！比绻耶敃r想要她真的停下來，那么我可能就要這樣說：“對不起，現在可不行。拿個噴水瓶，里面裝好水讓你去玩，好不好？”
說“不”時帶上個人稱謂。我們確信勞琳命中注定會是一個搞公共關系的人。她對我說“不，爸爸”，是用一種具有策略性的方法來說“不”。在“不”后面加上“爸爸”，她就使自己的話帶上了個人感情色彩。我們在對孩子說“不”的時候也加上孩子的名字，這是比專橫地說“不”更為適當的辦法。如果你常常會對人大聲呵斥，加上個性化的稱呼至少可以使你的聲音聽起來不那么刺耳，也可以顯示出你對聽者的尊重。有些父母將尊重孩子與給予孩子平等權力混為一談，其實這并不是權力的問題。有權力的人應該尊重受支配者，這個論點在對子女的教養中是成立的，在其他關系當中也成立。
采取體諒的態度。當你不得不對孩子的行為進行阻止時，你沒有任何理由采取粗魯的態度。例如，你的寶寶發現了別人遺落的一卷膠帶，這是一個很不錯的玩具，你可以先花一點時間和他一起研究一下這個玩意兒，而不是突然站到他的面前，一把從他手中奪過來，讓他可憐巴巴地哭著被你強行拉走。玩弄一陣之后，你們可以對這卷膠帶說“再見”，然后你把他的注意力引導到其他可能不那么有趣然而卻更為適當的活動上去，在這個過程中，你可以從令他著迷的膠帶上取下長短合適的一段遞給他，作為他沒有得到整卷膠帶的補償。
說了就一定要做到。你必須把對孩子提出的要求堅持貫徹到底。在好幾個月里，我們都告訴勞琳，為了能在睡覺前躺在床上聽故事，她必須先刷一刷牙齒。在幾個月里她都做到了這一點，有時很容易，有時在一定程度上要連哄帶騙，還要對她說：“好吧，那就不講故事了…”一天晚上，她決定試探一下瑪莎，她拉長下巴，緊閉雙唇，表示她終于向我們挑戰了，看看我們會不會向她攤牌�，斏瘺]有像以往那樣哄著她、遷就她，而是平靜地說：“好吧，那就不講故事！”然后把燈關掉，帶她上床。瑪莎跟她一起躺在那兒，她有點緊張，因為她知道媽媽是認真的，已經和她攤牌了，而且已經關了燈——沒辦法改變了，接下來只能睡覺。從那以后，她就乖乖地刷牙，又像以前那樣有故事聽了。