“你現在已經是大孩子了”，小時候，你肯定聽過這句話，而且不止一次。現在你也開始對你的孩子說這句話。也許他當時并不想做某件事，也許你是在對他的某種言行表示贊許。孩子聽到這句話后，會有什么心理活動？
哥哥就得讓弟弟？
3歲的虎虎正靜靜地看心愛的卡通書，這時候，1歲半的小表弟湊了過去，抓過虎虎手里的卡通書，胡亂翻了一下，然后順手就開始撕，不到兩下，就把完好的書給撕爛了好幾頁。虎虎看到這兒，一下子覺得很難過，就奪過了卡通書，還推了小表弟一下。媽媽在一旁看到了，趕緊勸道：“弟弟還小，他還不懂事呢，不小心撕爛了你的卡通書。你可不能推他，你是‘大哥哥’，哥哥應該讓著‘弟弟’！”
解讀：當幾個不同年齡的孩子碰到一起時，往往會產生一些糾紛。每當這時，大人就會使用這句話：“你已經是大孩子了！”有時候，也許當時孩子會妥協，做出放棄反抗的行為。但他未必就真的接受了你的說教。他不明白，為什么大孩子就一定得讓著小孩子，而且是在自己的權益被小孩子破壞的時候。如果這個問題始終不能理解，大人的這種說教也就難以起到什么好的效果。
褒獎制止糾纏
5歲的欣欣從小就習慣了媽媽臨睡前給自己講故事，幾年來，她總是要在大灰狼、小白兔、小烏龜、小花貓……的陪伴下，才能安然入睡。前一陣子，媽媽的工作特別忙，可欣欣還是一到睡覺前就要求媽媽給她講故事，而且要講好幾個才肯罷休。疲憊的媽媽覺得有些吃力了，一次，欣欣聽完一個故事還要求媽媽講下一個故事時，媽媽說：“欣欣，乖，你已經5歲多，是個大孩子了，媽媽今天累了，聽話，趕快睡覺吧。”欣欣聽了，點點頭，乖乖地閉上了眼睛。
解讀：對于欣欣這樣的要求，當她年齡小的時候，父母都會盡量給予滿足。隨著年齡逐漸增大，有些父母漸漸不能再堅持的時候，就會用這樣的話來鼓勵孩子停止對自己的糾纏，鼓勵孩子聽自己的話。這樣的方式對于到了相關年齡的孩子來講，不失為一種好方法，孩子會因為心理上得到了贊揚而采納父母的意見。他會覺得自己在父母的心里，的確比以前優秀了很多。父母在運用時，要觀察孩子的言行，判斷其是否真的接受了自己的要求。
這事我還做不了
兩歲的表妹在地板上玩耍，媽媽和姑姑正坐在客廳邊看電視邊聊天。5歲多的芳芳也坐在表妹旁邊，看她玩耍。媽媽對芳芳說，你是大姐姐，可要看好表妹啊，別讓她到處亂爬，也別摔著了。芳芳似懂非懂地點了點頭。媽媽和姑姑繼續自己的談話。
解讀：在媽媽的心里，這句話是在鼓勵芳芳，讓她變得自信，從而照顧好表妹。不過，對于年幼的芳芳而言，她并不能充分理解這樣的話語。兒童心理學家分析道：“聽到這句話后，孩子將處在一個非常艱難的階段。從這句話中，他清楚地感覺到一種潛在的威脅：他將要跟媽媽分開。然而，他還沒有對此做好準備。對孩子來說，這句話實在令他揪心。”因此芳芳很可能會因為怕自己照顧不好表妹而擔心媽媽失望，進而會產生焦慮，反而挫敗了自信心。
專家的話
一般來講，3歲之后，孩子才意識到“長大”的含義，才有可能理解，他還有另一種身份：大孩子。而作為大孩子，意味著他必須服從大人的要求。年齡還小的孩子，他會覺得，作為一個大孩子，會失去很多跟媽媽親密接觸的機會，失去很多被關愛的機會。所以他寧愿不聽話，也要得到父母的關注和愛。對于相對大些的孩子，他會逐漸明白，自己終究會長大成人，而同時伴隨著的就是犧牲、妥協和挫折。
所以有時候，當你對著還是小孩子的他說他是大孩子時，他并沒有順從地接受你的要求，而顯得憂心忡忡時，那就是因為他迷迷糊糊地意識到了，他開始要失去很多小時候的特權，要被即將到來的很多規則束縛。因此這個時候，孩子很可能會以自己的方式來對付你，比如他突然變得膽小了，變得說話結結巴巴了，變得要你幫他穿衣服了……那是他在通過這樣的方式來告訴你，他還很小，還需要更多的關愛，還不想失去他的諸多特權。
因此建議父母，當你想讓孩子接受長大的事實時，可以通過長大有其他特權的方式來強化他的言行，比如你可以告訴他，大孩子看電視可以多看10分鐘，可以自己選擇衣服顏色，可以晚睡5分鐘等，讓他感覺到長大的優勢，再逐漸引導，他就會對“你已經是大孩子了”這句話做出積極的心理反應和行動支持。