0～6歲的兒童處于直接經驗時期，所有的經驗應該來自于孩子自己，這個時期從自己的經驗得出的結論，將變成孩子生命的一部分。蒙特梭利經常會說這么一句話：“Help me to do by myself”(請幫助我，讓我自己做)。在她看來，兒童對美好的東西有一種積極的探索和吸收的愿望，他跟隨這個愿望去經驗。有了這個認識世界的良好開端，孩子自然就會發展到真實、自然、內在、主動和積極的認知狀態。
但現實往往是，我們成人認為某種經驗好，就強迫孩子接受。大多數的孩子經過這種強制之后，自我認知的能力被削弱了，他跳不出成人給他設的框框，這就是所謂的“畫地為牢”。所以你先不要急于教給孩子應該怎么做，先讓他自己探索、努力，通過自己的每一個小的開拓，把創造力和思維能力發展起來。
你唯一要做的事情就是成為你自己
在美國，我看到很多學校的墻壁上都貼著這么一句話：你一生唯一要做的事情就是成為你自己。說得太好了，讓你的孩子成為他自己，而不是你或是其他什么人，那么你的孩子就會成長得非常好。
有一次我在報紙上看到：一個小朋友對老師說，媽媽說姐姐畫的畫好，我畫得不好。這樣的對白我們并不陌生，我們中的很多人就是在這樣的心理環境下長大的。如果我是他的老師，我會告訴他，這個世界上只有一個他，也只有一個姐姐，每個人都做他自己才是最好的。
你創造了你的孩子，這個孩子和所有的孩子都不一樣，就因為他的不一樣，才會變得獨特，他才是你的孩子，不是你，也不是別人的孩子。
哭的意義
對于孩子，尤其是3歲以前的孩子來說，哭沒有什么不對的，有時候是一定要哭的，除了外來的痛苦刺激，有時就是內心的苦楚。在后者，哭是孩子調整情緒的方法，這就是哭的意義。所以，我們不要害怕孩子哭，也不要被孩子的哭所控制。
哭是一定要起作用的。我們應該觀察孩子，如果他的哭是因為需要什么的話，就要幫助他表達出來，或者是讓他學會自己用語言表達出來。
有兩個概念，我們一定要在生活中逐漸傳達給孩子：第一，當負面情緒到來的時候，傷心和哭泣都是正常的。第二，哭會幫助我們成長。
該給的自由充分給予，該堅持的規則絕不讓步
如果你3歲的孩子總是想攀爬房間里的沙發，甚至不脫鞋，你會怎么處理呢？是說“寶寶，我們下來吧，這樣很危險，摔跤了也會痛”，還是不去管他？
我的答案是，如果這個高度對孩子來說沒有危險，只是會弄臟沙發套，那么就讓他玩個痛快吧，待會兒換洗就是了。
但是如果在這個房間里人們在開會，寶寶還是要跳上跳下又該怎么辦？
那么，我建議你需要讓孩子確定的是，我們不可以打擾別人。如果你說到第三遍，孩子還沒有聽進去，那就直接抱著他，把他放在另一個地方讓他去跳。
打擾到別人的行為不能做——這是我們需要讓孩子明確的一個基本規則。在基本規則的問題上是不能商量的，要非常清晰而堅定地傳達給孩子，這樣他就會懂得在什么時候應該適可而止。
媽媽愛你，但是這個事情不能這樣做
在公園里看到這樣一幕：頑皮的孩子又惹禍了，他的媽媽怒氣沖沖地斥責他：“你怎么這樣，再這樣媽媽就不要你了！”孩子哭喊著：“媽媽，我不敢了，你就要我吧！”
讓媽媽反感的事情孩子有沒有繼續做，我們無從知曉，但我能真切地感受到孩子的焦慮和無望。在生命的最早期，安全感是孩子最需要的，他們最擔心的事就是被父母拋棄。請不要隨意地對孩子說我不要你了，這會極大地破壞他的安全感。
我們希望，父母們在每一次出問題的時候能夠蹲下來，看著孩子，對孩子說：“媽媽非常愛你，但是這個事情不能這樣做，媽媽不喜歡�！焙⒆泳蜁械�，媽媽是愛我的，只是不喜歡我做這個事情，他就不會對自己喪失信心。