比如說爭搶玩具，互相告狀，或者孩子挨了打要不要還手等等。有的家長堅持認為，家長必 須介入孩子之間的矛盾，因為孩子比較弱小，需要成人為他們“伸張正義”、爭取利益；有 的家長則認為，家長不能參與孩子之間的矛盾，應該讓孩子學會自己處理事情，這樣更有利 于他的成長；有的家長明確告訴孩子挨了打要告訴老師、家長，不要還手；有的家長卻對孩子強調說，挨了打一定要還手，這樣才不會吃虧，才像個男子漢，也就是俗話說的“人不犯 我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”。
●究竟孰是孰非呢？
在討論之前，我們應該先搞清楚孩子之間為什么會產生矛盾。首先，三歲左右的孩子，自我 意識開始萌芽，開始處處以自我為中心，他們總認為這是我的、那是我的，還不懂得分享、 合作、輪流這些游戲中的規則，爭搶玩具是常有的事；再者，幼兒此時正處于語言發展時期 ，口頭表達能力還不是很強，內心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達出來，故而常 用行動來代替；還有一點就是現在的孩子都是獨生子女，在家庭中自然處于中心，大家都為他服務，他會得到及時、高度的滿足，然而當他面對其他小朋友的時候，這種“特權”便被剝 奪了，自然無論從心理、情感還是行為上，他都需要改變，而這個改變是需要慢慢學習的。
當然，小朋友之間產生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了，忍 不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發甚至咬一口，這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方 的注意，他們渴望互相交流，得到彼此的喜愛。
●那為什么有的孩子富于攻擊性，而有的孩子卻相反呢？
我們知道個體之間是有差異的，兒童出生后就有氣質即神經類型的差異，如有的孩子活潑靈 敏，有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異，就更別說孩子了，孩子的氣 質類型與他的社會性發展，比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯系的，這 就是為什么面對爭吵，不同的孩子會有不同的反應。我們只能在順應孩子天性的基礎上積極 地引導，而不能由著家長意志進行強行改變，這樣對孩子的心理健康是極為不利的。
●為什么現在父母對這個問題非常敏感，急于得到解決呢 ？
孩子都是獨生子女，是掌中寶，不能被欺負，更不能有任何損傷，孩子被欺負了，心疼不說 ，面子也無光，這是家長疼惜孩子又愛面子的心態導致；同時，社會競爭的激烈給大家一個 感覺：這是一個弱肉強食的社會，如果從小就不會反抗，不會保護自己，不會爭取自己的權利，長大后勢必要落后，要挨打，這是家長望子成龍的心態導致的。其實未來成功靠的是綜合素質，其中最主要的就是德行、情商，并不是簡單的厲害與否，更不能幼稚地以為孩子敢還 手就是勇敢，以后就能成大事。
分析了這么多，我們是不是很容易就能找到答案？不用我說，家長們也應該有所反省。
第一，不要舍不得。
孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話，有著我們成人不可理解的邏輯和秩序，很多家長不都感慨曾經有過家長之間還在那里爭吵，可是孩子卻已經和好了的尷 尬局面嗎？所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾，他們的矛盾很簡單，根 本用不著家長提心吊膽，更不用家長親自上陣，非要決個勝負。可我就是不忍心孩子受欺負 ，怎么辦？社會環境如同天氣，不可能總是風和日麗，下雨了我們都要尋找解決辦法，淋淋 雨會讓他學得更快，讓孩子受點挫折，受點挑戰是必要的，家長要放寬心，孩子不是瓷娃娃 ，只要在合適的度內，完全可以讓孩子自然成長。
第二，不要限制孩子的交往。
有些家長認為應該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友，這 種逃避的辦法也不可取。學會如何與人相處是個體社會性發展的一項重要任務，孩子要長大 ，要走向社會，他需要承擔他所必須承擔的風險和責任，一味躲避，只會對社會形成不信任 感，終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權利，家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。
第三，不要妄下結論。
小朋友之間的個性差異很明顯，但各有優勢，而且也會隨著年齡的增 長、生活經驗的豐富和后天環境教育的影響而發生改變，年輕父母不可隨便認定孩子是否就 是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子，更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標準。 每個孩子都有優缺點，互相學習互相幫助才是這個階段小朋友們應該培養的素質。
第四，不要就事論事。
認為孩子受欺負就是膽小、懦弱，要想不被欺負，就得還手，比對方 還厲害！這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立，難道就是打架、爭斗？其實智慧、情感、 德性的力量比這種身體的力量要大得多，我們不是要教孩子怎么還手，而是要教會孩子與人 友好相處，用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友，身邊的好朋友多了，他的力量自 然就壯大了，這就是我們成人世界里的權威。
所以我們要看到事情背后，往遠處想，孩子要戰勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小 男孩，而是以后她所要面對的更多挑戰，這些挑戰來自方方面面，絕對不是“還手”可以解決得了的。